התחלתי לעבוד עם זוגות ומשפחות לפני כ 25 שנה. במהלך לימודיי לפסיכולוגיה קלינית למדתי טיפול זוגי ומשפחתי. לאורך השנים השתלמתי בתחום.ריכזתי קבוצה של אנשי מקצוע, מטפלים זוגיים אשר מטפלים בזוגות ומשפחות על פי גישת פסיכולוגיית העצמי. אני עובד שנים ביחידת הסיוע ליד בית המשפט לענייני משפחה במטרה לעזור לזוגות להחליט אם להמשיך את חייהם המשותפים או להיפרד ואם להיפרד כיצד לעשות זאת נכון ובהסכמה.
אני מאמין בזוגיות ובאפשרות של בני הזוג לצמוח יחד. לאורך השנים אופי הזוגיות משתנה וחיכוכים או משברים הם חלק אינטגרלי של הזוגיות. לעיתים המשברים מאיימים לפרק את הזוגיות ולעיתים ניתן לראות בהם כאתגרים, אשר יכולים להיות זרז לשינוי חיובי.
בטיפול זוגי, יש אפשרות לבני הזוג לדבר בסביבה תומכת ומוגנת על הנושאים הקשורים בזוגיות. בני הזוג יכולים לפעול כדי לעצב את הזוגיות באופן שמתאים עבורם. לעיתים קרובות קיימת אפשרות לצמיחה אישית בתוך התהליך של הטיפול הזוגי. אני משתדל להבין את הסובייקטיביות של כל אחד מבני הזוג ולמצוא דרכים לגשר ולחבר את הצרכים, הרצונות והתחושות של בני הזוג.
חשוב לציין כי מנסיוני, גם מצבים הניראים בלתי אפשריים כמו שיקום זוגי לאחר בגידה, או ריחוק וניכור יכולים לעבור טרנספורמציה ולהשתנות.
גישתי לטיפול זוגי.
הדגש המרכזי בטיפול זוגי הוא בהבנה שמשמעותה של זוגיות טובה הוא בהעצמה אחד של השני/ה ובכך שהאושר של שני בני הזוג תלוי אחד בשני. אם אני אעשה את בת הזוג שלי מאושרת יש סיכוי רב יותר שהיא תעשב אותי מאושר. לשם כך חשובה התקשורת והיכולת לתת מקום של כבוד והערכה לעמדה ולראייה הסובייקטיבית של בן/בת הזוג. הקשבה בתשומת לב , הבנה של האחר וקבלה את תנאים חשובים מאד לבנייה ושיפור היחסים.
האפשרות לנהל שיחה זוגית משמעותית
טיפול זוגי מאפשר לבני הזוג לשוחח על הנושאים הקונפליקטואליים והבעייתיים . עצם השיחה בנוכחות מטפל מאפשרת לדבר באופן שונה ולהימנע ממצב בו השיחה נגררת לויכוחים ומריבות, כפי שקורה ללא ההתערבות הטיפולית. אני נימנע בדרך כלל מנקיטת עמדה לטובת אחד הצדדים, מנסה להבין את הרגשות והעמדות של כל אחד מבני הזוג. לרוב בני זוג במשבר אינם מקשיבים אחד לשני, אלא עסוקים בלהביע את עמדתם, ולא אחת להאשים את בן הזוג. השיחה הטיפולית מאפשרת לבני הזוג להקשיב אחד לשני. כאשר השיחה הטיפולית מגיעה למקום של הקשבה הדדית הסיכוי לשינוי ולשיפור מערכת היחסים גובר באופן משמעותי.
לימוד הקשבה לבן/בת הזוג
ההקשבה אינה מובנת מאליה. לעיתים קרובות יש צורך בהתערבויות טיפוליות אקטיביות כדי לאפשר הקשבה. במקרים מסויימים עלי לנהל את השיחה, לחסום את התגובה המיידית להאשמות, לחייב את בן הזוג המקשיב לחזור על דברי השני כדי לוודא את ההבנה ולחזק את תהליך ההקשבה.
שינוי דפוסי תקשורת
במקרים רבים הטיפול מתמקד בהבנת דפוסי התקשורת הבעייתיים - אותם דפוסי תקשורת שמובילים לתקיעות, מריבות,חוסר שיתוף פעולה,חוסר הבנה וללמוד דפוסי תקשורת אחרים. לעיתים לוקח זמן ותרגול כדי להפנים דפוסי תקשורת חדשים. יש זוגות ששינוי בדפוסי התקשורת מוביל לשינוי מהפכני ומהותי באופן הקשר הזוגי.
לדבר על הרגש וכל אחד על עצמו ולהשתדל להימנע מהאשמות
הנטייה הבסיסית היא לעיתים קרובות להאשים ולכעוס. ההאשמה אינה מובילה לשינוי, שינוי מתאפשר כאשר בני הזוג לומדים לדבר על הרגשות שלהם ולא על הרגשות של האחר. קיים הבדל רב בין המשפט "את כל הזמן פוגעת בי" לבין המשפט "קשה לי, אני מרגיש פגוע". המשפט הראשון יגרור הגנה ולעיתים התקפה נגדית, המשפט השני יכול לעודד הקשבה, אמפטיה ושיחה.חשוב לו לדבר על השני אלא כשכל אחד מבני הזוג מדבר על עצמו ועל רגשותיו.
לחכות שהברזל יקרר
בניגוד למשפט הידוע "הכה בברזל בעודו חם", בטיפול זוגי אני מלמד שרצוי לחכות שהברזל יתקרר ואז לדבר. במצבי כעס וכאשר יש תחושה של דחיפות, נאמרים דברים תקפניים ופוגעים, לעיתים באופן אימפולסיבי וללא חשיבה מוקדמת. לרוב כדאי לחכות ולדבר באופן שקול ולא מתלהם.
צורך ללמוד את המידה הנכונה של לבד וביחד
לעיתים אנשים שונים במידת הצורך שלהם בביחד לעומת הצורך בלבד. יש מצבים למשל שבחור מפרש את הצורך של בת הזוג לצאת לבד כצורך שמכוון נגדו ולא כצורך לגיטימי להיות לבד. לעיתים בני זוג מייצרים מריבה כדי להיות לבד. היכולת לדבר על מידת הצורך של כל אחד מבני הזוג בפרטיות מחד ובביחד מאידך יכול לחזק מאד את תחושת האינטימיות.
הרבדים העמוקים של הקשר
קיימת שאלה בסיסית וחשובה, מה הגורמים המקשרים בני זוג או למה בני זוג התחברו אחד לשני. ניתן ליחס את הסיבות למזל, טיימינג, הזדמנות,רצון הדדי לקשר,תאונה. יחד עם זאת,ניתן לחשוב על גורמים עמוקים המחברים את בני הזוג. לדוגמא צורך של בחורה בבן זוג שמזכיר לה את אביה או שבהרגשתה יכול להעניק לה את היחס שאביה לא העניק לה. או בחור שמחפש בת זוג יפה במיוחד, כזאת שתהווה שידרוג להערכה העצמית שלו. לעיתים בחורה תחפש בן זוג שמצד אחד יש לו תכונות שקשה לה איתן ומצד שני קיימת משיכה ורצון ל"תיקון" אצל אותו אדם ששם קיימת הבעיה. יהיו בחורים שיימשכו לבחורה הלא מושגת וכאשר הלא מושגת הופכת למושגת החשק בזוגיות יורד, לעיתים בני זוג כאלה יצרו מריבות כדי שבת הזוג תתרחק ותהפך שנית ללא מושגת.
קיימים אין סוף אופני קשר ורבדים עמוקים ולא מודעים לקשר. כאשר הרבדים משלימים ולא קונפליקטואליים הקשר יהיה יציב. ואולם, כאשר הרבדים מתנגשים או מצויים בקונפליקט עלולים להיווצר קשיים ובעיות. דוגמא לקונפליקט כזה - בחור שחיפש בת זוג אימהית שתיתן לו תחושה של בטחון ויציבות, אבל באותו זמן לא יכול היה לשאת את היחס האימהי, פטרוני, חונק של אותה אשה.
יש מקרים בהם לא יכולה להיות התקדמות טיפולית בלי שתהיה הבנה ופתרון של הרבדים העמוקים של הקשר. במקרים אלו לא מספיק לעבוד על התקשורת אלא יש צורך להעמיק בטיפול.
זוגיות לאחר הנישואין
לעיתים נוצר משבר בחיי הזוג לאחר הנישואין. לפתע מתברר כי כל אחד מבני הזוג מביא איתו ציפיות ודרישות שלא היו קיימות לפני הנישואין.בני זוג מביאים איתם דפוסים ממשפחת המוצא. לעיתים בזמן שבני הזוג לא היו מחוייבים בקשר של נישואין, לא בלטו ההבדלים בתפיסה של מהות התפקידים, יחסי הכוחות,החוקים והכללים בניהול הבית והזוגיות. מצב זה בולט במיוחד כאשר בני זוג לא ניהלו חיים משותפים לפני הנישואין. כאשר, בני זוג מגיעים לטיפול במצבים אלו, ובמידה וקיימת אהבה ורצון לחיים המשותפים, בדרך כלל ניתן להגיע לשיווי משקל במהירות יחסית ולסייע בהבנת ההבדלים, בסיבות שבגינן בני הזוג תופסים אחרת את אופן הקשר ובמציאת דפוסי חיים מוסכמים. תהליך זה מתבצע באופן טבעי, ובמקרים בהם הוא נתקע יש צורך בעזרה מקצועית.
הורות וזוגיות או האם יש חיים זוגיים לאחר הלידה?
התשובה, היא כן בהחלט. יחד עם זאת ההורות מהווה אתגר חדש לזוגיות. לעיתים המעבר למצב הורי פוגע בחשק המיני לתקופה מסויימת. הצורך בחום ואהבה לא מינית עולה. האשה זקוקה לתמיכה ולא תמיד מעוניינת ביחסי מין. הטיפול בילדים קטנים דורש אנרגיה רבה. לרוב, הזוגיות מתארגנת מחדש, ההורות המשותפת מוסיפה לאינטימיות ולקשר הזוגי. יחד עם זאת יש מקרים בהם ההורות הופכת להיות גורם מקשה והשילוב בין זוגיות והורות הופך להיות בעייתי. מקרים אלו מצריכים טיפול עמוק יותר
העמקת ההבנה של רבדים אישיים עמוקים
לעיתים במהלך טיפול זוגי נערכות פגישות שמתמקדות בעולמו הפנימי של אחד מבני הזוג, בנוכחות בן זוגו. קיימות פגישות שמתנהלות כמעט כמו טיפול פרטני בנוכחות בן הזוג. פגישות כאלו אופייניות לשלבים מתקדמים של הטיפול ומשיגות שתי מטרות. האחת העמקה בהבנה של המטופל את עצמו והשנייה יצירת העמקה של ההבנה של בן הזוג את האחר ומתוך כך, קרבה רבה יותר בקשר הזוגי.
זוגיות ומיניות .
המיניות מהווה גורם מרכזי בזוגיות, ישנם טיפולים זוגיים בהם אין כלל קושי או צורך לדבר על המיניות. לעומת זאת קיימים טיפולים בהם המיניות בעייתית ויש צורך לדבר ולהעמיק בנושא זה.חשוב לדעת שניתן לפתור קשיים בתחום המיניות ואסור לוותר על המיניות בקשר הזוגי.
בגידה בחיי הזוגיות
זוגות רבים מגיעים לטיפול זוגי לאחר בגידה. הבגידה עלולה להוביל משבר אמון בסיסי ולפרידה. יחד עם זאת נתקלתי לא אחת במקרים בהם הבגידה הובילה לסוג של ניעור מערכת היחסים, והיוותה זרז לשינוי חיובי בזוגיות.
התלבטויות לגבי פרידה וגירושין
כידוע,אחוז הגירושין גבוה ביותר. אני מנסה בטיפול לעזור לבני הזוג לשפר את המערכת הזוגית. יחד עם זאת קיימים מצבים בהם בני זוג מתלבטים לגבי גירושין ובמקרים מסויימים מעוניינים להתגרש, אבל חוששים מהצעד או זקוקים לעזרה כדי להתגרש באופן נכון. צעד זה חשוב במיוחד כאשר יש ילדים וקיים הצורך לשמור על יחסים של הורות ולהגיע להחלטות בנושאי משמורת והסדרי ראייה. טיפולים אלו נעשים ברגישות רבה, ובחשיבה מערכתית. כלומר לעיתים פגישות משותפות ולעיתים פגישות בנפרד. האופן בו אנשים נפרדים ומתגרשים חשוב מאד להמשך ההורות המשותפת.
חשוב לזכור - הפנייה לטיפול זוגי מהווה ביטוי לתקווה, רצון לחיים זוגיים טובים יותר. האושר של כל אחד מבני הזוג תלוי באושרו של השני. כשבן הזוג דואג לאושרו של זולתו הוא בעצם דואג לעצמו ולכל בני המשפחה.
להילחם על הקשר והמשפחה
אחוז הגירושין גבוה וזוגות רבים ממהרים לותר ולהיפרד מתוך פנטזיה ומשאלה לחיים טובים יותר לבד או בן/בת זוג אחרים. לעיתים הבחריה להיפרד נכונה, אבל במקרים רבים ניתן ראות בקושי כהזדמנות לתיקון ושיפור ואפשרות לעבוד על הקשר ולצמוח למקומות טובים יותר. אין קשר זוגי לא קונפליקטים, בעיות וקשיים. אבל השמחה , האושר , הבנייה המשותפת של משפחה ושותפות לחיים והפוטנציאל לשינוי ושיפור יכולים להוביל אותנו להמשיך ולהיאבק כדי לפתור את הקשיים ולהתקדם בחיים המשותפים.
האחריות כלפי הילדים
מתוך המפגש עם זוגות, הורים בשלבים של קושי וקונפליקט, אני רואה לא אחת כי מאבקי הכח, המריבות, האשמות, הכעסים גורמים לסוג של "עיוורון" להשלכות של המצב על הילדים. ההורים כמעט אף פעם לא רוצים שהילדים ייפגעו ולמרות זאת הם לעיתים מתנהגים בדרכים אשר פוגעים בילדים. יש לנו כהורים אחריות כלפי הילדים בכל גיל ובכל מצב. האחריות מחייבת אותנו למודעות לאופן בו אנו פועלים ומתנהגים בכל מצב וגם במצבי משבר. ישנם מקרים בהם עדיף לילדים הורים גרושים על פני חיים בבית בו היחסים בין ההורים קשים. ואולם לרוב עדיף עבור הילדים אם ההורים יצליחו לשמור על שלימות המשפחה וישפרו את התקשורת, את הכבוד ההדדי ואת שימור יציבות המשפחה. המשמעות של אחריות כלפי הילדים היא היחידעה להצליח להפריד בין הקשיים בילסים בין בני הזוג לבין אופן התקשורת עם הילדים ובעיקר לעשות כל דבר אפשרי כדי לא לערב את הילדים בקונפליקט שבין ההורים.